Articolo un po” di riassunto di tutto quello che abbiamo detto fino adesso:

Guardali, sono TUTTI UGUALI, tutti perfettamente uguali.

Tutti educati dalla televisione e da facebook all’insicurezza.

Li vedi, sono una massa informe, uomini, donne, tutti perfettamente identici, e tutti che credono di avere particolari problemi.

Fanno tutti esattamente gli stessi pensieri, sono tutti preoccupati delle stessissime cose, ma non se ne accorgono.

Si sentono speciali in negativo.

Se sei in un bar, ti accorgi proprio come la gente sia sempre UGUALE, sono tutti identici.

Tutti stanno pensando esattamente la stessa cosa: “come faccio ad apparire piu’ figo/fregna/accettabile/appetibile”.. “Come faccio a fare bella figura”.. “Speriamo non si accorgano che in realtà sono pieno di paranoie”.

Nessuno si gode la serata, nessuno è convinto di quello che sta facendo, e nessuno fa quello che davvero vuole.

La cosa divertente è che tutti credono di essere gli unici ad essere preoccupati del giudizio altrui.

Si ripetono: “mannaggia perché io non posso godermi la serata”.. “ se solo fossi.. “ .. “mannaggia”.. “ma perché solo io..”.

Tutti stanno facendo questo tipo di pensieri, chi di più, chi di meno, ma sono TUTTI preoccupati di apparire meglio di quello che credono di essere.

Tutti sono convinti che debbano far qualcosa di particolare per colpire, e non possano semplicemente essere se stessi perché loro stessi non sono all’altezza, o almeno credono.

Non si sentono abbastanza belli/e, alti/e, svegli/e, ricchi/e, e chi più ne ha più ne metta.

Vorrebbero essere “normali” come gli altri, ma non si accorgono che già lo sono oltre ogni immaginazione.

Un po’ come il 90% della gente su facebook, che si lamenta di quanto “la gente sia mediocre”, non accorgendosi che quella è la frase che dice generalmente proprio la gente mediocre.

O come i Bimbiminkia che danno del bimbominkia ad altri Bimbiminkia.

Siamo tutti bellimbusti com’è spiegato con magistrale spirito d’osservazione dall’ultima canzone degli Elio ascoltate il testo.

http://www.youtube.com/watch?v=0-0-A16zvn4

Ora la questione è, una volta saputo questo: cioè che tutte le persone che vedi in un bar, o in un luogo pubblico sono molto più insicure di te perché almeno tu alcune cose sulle dinamiche sociali le sai (per esempio quello che hai imparato su seducere), vuoi veramente ignorare questo fatto, e preoccuparti anche tu di apparire figo?

Nessuno ha la capacità sovrannaturale di sentire i tuoi pensieri.

• Tu per natura sei un edificio perfetto, nessuno può smuoverti.

Viviamo in un mondo che si è coalizzato per renderci pieni di paure, e convincerci del contrario: serve a quelli che hanno capito questo meccanismo, e lo sfruttano per venderci di tutto.

Quanto ci tenete davvero a far parte di quella massa informe che si riempie la testa di paranoie?

E TUTTI, TUTTI,  quelli che sembrano più sicuri, si fanno le stesse menate che si fanno gli altri, specialmente se sono donne

Tutti e tutte vogliono di più, vogliono spegnere la mente, vogliono lasciarsi andare.. ma sembra che per qualche ineffabile motivo, nessuno riesca a farlo.

Ecco perché si ricorre all’alcol: quando bevi ti senti quell’edificio perfetto che in realtà sei, e che non può essere smosso, di cui parlavo prima. Viene fuori la tua vera identità, perchè l’alcol amplifica gli istinti.

• Cioè senti che tu sei quello che sei, e va bene cosi, in più capisci  allo stesso tempo che ognuno ha le sue paranoie e questo in qualche modo ci rende tutti fratelli.
  

Cioè in quel momento ti senti SIA unico e completo da parte tua, SIA parte integrante di un sistema altrettanto perfetto.

La cosa che pochi sanno però è che si può facilmente ottenere questo stato mentale senza alcol, semplicemente appunto capendo poche cose fondamentali:

1.      Sono tutti preoccupati di apparire meglio di quello che sono

2.      Sono cosi preoccupati di farlo, che vogliono meno problemi possibile, e non ti daranno mai fastidio, non penseranno mai di valutare quanto tu ti senta sicuro, sono già occupati a valutare quanto loro si sentano sicuri, momento per momento, e a sperare che tu non stia facendo la stessa cosa.

3.      Quindi mentre tu ti stai preoccupando se loro stanno giudicando te, loro si stanno preoccupando a loro volta se tu stai giudicando loro.

4.      In realtà non possono entrare nella tua testa e sapere come ti senti, come tu non puoi entrare nella loro, quindi rilassati.

5.      Non vince la scimmia piu intelligente, vince la scimmia che FA, mentre gli altri sono indecisi se fare o meno.

6.      Il numero di persone con cui potete venire a contatto è infinito (o comunque non riuscirete mai ad incontrare tutte le persone del mondo, durante la vostra vita), quindi trattatele appunto come un bene infinito, come la luce del sole ad esempio. Vi verrebbe mai in mente di “prepararvi per non fare brutta figura col sole” quando volete abbronzarvi? Pensereste mai alle mosse migliori da far vedere al sole, o alle cose migliori da dirgli mentre siete su una sedia-sdraio? NO! Ecco, ci sono tante persone al mondo quanta ce n’è di luce del sole, quindi rilassatevi e fate fare a loro. Sapete che COMUNQUE voi vi comportiate ci sarà sempre del sole disponibile, quindi considerate le persone (tranne i vostri cari) non come cose “rare e preziose” ma come luce del sole (un’energia più che rinnovabile, presente ovunque, e sempre disponibile a tutti).

7.      Se sai chi sei, sai che ci sarà chi ti giudicherà bene, e chi male, e tu non ci puoi fare niente = quello è il PARADISO.

Se NON sai chi sei, cercherai di saperlo in base alle reazioni che avrai degli altri = INFERNO.

Stiamo parlando della differenza che passa tra IDENTITA’ e EGO.

E TU DECIDI, la tua identità.

Se DECIDETE di cominciare a fare cose che prima non facevate (E POTETE FARLO con la stessa facilità con cui decidete se “accendere la tv”) la vostra personalità si adatterà di conseguenza.

E se continuate a fare ciò di cui avete paura, senza pausa, NONOSTANTE IL DOLORE, e per un periodo di tempo prolungato il risultato sarà che vi risulterà sempre più agevole vedervi nei panni di chi fa certe cose.

E pian piano quelle cose diventeranno parte di voi. Alimentando un circolo virtuoso.

Voglio dire che potete far finta di capirci qualcosa quando fate una cosa che non conoscete, e la gente ci crederà (SFRUTTATE IL MECCANISMO).

Non cercate MAI di capire cosa può essere meglio per le altre persone, farete del male a voi stessi e agli altri. Inevitabilmente.

Fate ciò che volete davvero fare in quel momento, non vagliate.

Questo significa “Non me ne frega una ceppa“.

“Lotta per te, dimentica il resto, scegli tu il prezzo, tieni su il mento, e pensa a durare come quando sei a letto” dice Marracash

“Go ahead, switch the style up. And if they hate, then let them hate, and watch the money pile up, the good life” dice Kanye West

 “Ho visto Grisù diventare pompiere e spiegare che se ti sbatti puoi fare ciò che ti pare, puoi stare tra realtà e fantasia e anche un Calimero può diventare il leader della fattoria” Articolo 31 – Davanti alla Tv

L’importanza di lottare per sè, di andare per la propria strada (a patto di sapere qual è, ed essersela scelta stacazzo di strada) è FONDAMENTALE. Ma soprattutto è ancora più importante la volontà INAFFONDABILE di CONTINUARE, NEL DOLORE e NEL BUIO quando non vediamo la luce dell’uscita, avendo fede che alla fine se continuiamo imperterriti, la vedremo.

Ne parla persino Gesù Cristo, ne parlano le Upanishad.

Va per la tua strada (in altre parole sii Pro-Attivo): “Poiché a chiunque ha (la strada), sarà dato e sovrabbonderà, ma a chi non ha (la strada) gli sarà tolto anche quel poco che ha.” Parabola dei talenti

Fatti caricare dalla tua voglia di arrivare!

Dammi retta: La gente è TUTTA UGUALE !! Reagiranno sempre nella stessa maniera !! Prova e vedrai che ho ragione !!

Come può reagire di primo acchito uno/a che ha paura di essere giudicato/a se cominci a parlargli/le ?

Esatto: o in maniera estremamente accondiscendente, o chiudendosi.

E queste sono le due reazioni che avrete SEMPRE.

Se si chiudono quindi adesso sapete che non dovete biasimare voi stessi.

E’ la paura, che governa le loro vite. Il tuo compito è NON essere come loro, SFRUTTA il meccanismo, sii assertivo, tira fuori le palle, apriti al nuovo, buttati nelle esperienze, SII PRONTO A PROVARE DOLORE, TANTO DOLORE, E ANDARE AVANTI LO STESSO. Metti la gente di fronte alle sue insicurezze.

A questo proposito voglio farvi vedere un bellissimo spezzone di una puntata di Boris, probabilmente l’unica produzione italiana guardabile, anzi direi proprio bella:

http://www.youtube.com/watch?v=kNFk9JFRXkg

Guardate come il regista tratta l’attrice, guardatevi tutti i 9 minuti.

Quindi ricapitolando, come spieghiamo anche nell’evento “THE YES DAY” che abbiamo fatto partire su facebook: “Non si tratta di dire ciecamente si a tutte le richieste si tratta molto più di mantenere un atteggiamento aperto di fronte alla vita, di bandire l’insicurezza, di abbracciare la novità. Troppo spesso ci lasciamo sfuggire occasioni fantastiche perchè non ci sentiamo all’altezza, è cosi che si creano le giornate NO. Per vivere una vita entusiasmante nella maggioranza dei casi basta invertire il processo.” :

Il link è questo: http://www.facebook.com/event.php?eid=152806798094820  Se vi va, diffondetelo : ))

STATE IN CAMPANA !!

ROCK N ROLL !!

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Buongiorno
oggi faremo un discreto passo avanti, vedremo di analizzare l’approccio di gruppi di persone.
non spaventatevi, di primo acchito potrebbe sembrare più ostico, ma vi assicuro che se fatto nel modo giusto, incontra molte meno resistenze rispetto ad un approccio verso due, o addirittura una persona.
perchè?.
si spiega facilmente: tutti noi tendiamo ad essere più sulla difensiva se veniamo aperti da sconosciuti e ci troviamo da soli o in scarsa compagnia. il gruppo incute sicurezza in chi vi appartiene, e, bisogna dirlo, un attimo di timore in chi vi si accosta.
ma è una questione di apparenza, infatti proprio perchè il fatto di essere in gruppo abbassa le difese dei membri, essi saranno tendenzialmente più aperti e socievoli. ovviamente salvo eccezioni ci sono anche i gruppi che potremmo chiamare “chiusi”, quelli che tenderanno a isolarsi dall’ambiente e fare un nucleo a sè, ma un po’ di buon senso e di allenamento faranno sì che voi possiate individuarli facilmente, presentano dei pattern comportamentali abbastanza definiti.
ma concentriamoci prima sul meccanismo dei gruppi.

innanzitutto specifichiamo cos’è un gruppo: è un insieme di tre o più persone che si conoscono e hanno qualche elemento in comune.
potrebbero essere appunto tre, come venti, il meccanismo non cambia, e sostanzialmente anche il vostro approccio non dovrà cambiare.
dovrà invece cambiare a seconda che il gruppo sia misto (maschi, femmine) oppure di un genere solo.
ogni gruppo ha un leader, una sorta di guida, che decide, detta i tempi, ha virtualmente su di sè la “responsabilità” di fare da collante per i membri del gruppo.

come è facile notare, ci saranno gruppi molto coesi, che formano un microcosmo vero e proprio, e gruppi meno rigidi, in cui vi saranno persone che si staccano per entrare in altri gruppi e nuovi arrivi. ovviamente questo dipende anche dall’ambiente in cui ci troviamo, se siamo una sera in un luogo di ritrovo, è facile che i gruppi siano poco rigidi, poichè le persone avranno legami anche con altri gruppi circostanti per cui la situazione non sarà statica. una nota meritano i gruppi in vacanza, quelli cioè avulsi dal loro ambiente naturale. essi tenderanno ad essere più aperti e socievoli nonostante costituiscano un gurppo chiuso, poichè entrano in gioco altre variabili più complesse.
in linea di massima però, meno un gruppo è rigido, più sarà facile approcciare.

ora, come si approccia in pratica?.
la prima cosa da fare è individuare una persona che vi sembra aperta e in uno stato d’animo positivo.
ora, si tratta di distinguere in base al tipo di gruppo che abbiamo davanti:
infatti se il gruppo è misto, e sei un ragazzo, sarà decisamente meglio se ti rivolgi ad un altro ragazzo, questo perchè rivolgendoti ad una fanciulla, potresti partire con il piede sbagliato, attivando il senso di protezione dei maschi del gruppo. ovviamente questo vale al contrario nel caso tu sia una fanciulla, poichè rivolgendoti ad un ragazzo, potresti attirarti le antipatie femminili.
nel caso di gruppi uni-genere, ovviamente il problema non si pone, ciò che può servire è comunque rivolgersi sempre alla persona che riteniamo essere la più aperta e socievole del gruppo.
la tecnica poi è sempre la stessa: smettere di pensare, rilassarsi facendo un bel respiro e via, ci si rivolge a quella persona in modo del tutto spontaneo, come ho già detto per gli approcci a singoli, va bene qualsiasi cosa, l’importante è mostrare di essere completamente a nostro agio, come se questa fosse la cosa più naturale del mondo (e lo è, mannaggia!). è importante, anche, che si sviluppi la cosiddetta anticipazione, quella condizione in cui ad esempio, prima ancora di rivolgerci ad una persona, abbiamo una chiara idea di quale sarà la sua reazione, e questo aiuta molto in termini di come ci rivolgiamo agli altri. spesso infatti tenderemo ad ottenere la risposta che ci aspettiamo di ottenere proprio perchè le persone cercano di voler essere congruenti all’identità che affibbiamo loro (questo però è un discorso più esteso e complesso che affronteremo entro breve con un altro articolo).
una volta iniziata la conversazione con una persona del gruppo, gli altri potrebbero essere portati a pensare che questa vi conosca, e ciò vi faciliterebbe l’ingresso nel gruppo.
in qualunque caso, è importante poi rivolgersi anche agli altri componenti del gruppo, soprattutto al leader, che costituisce l’elemento critico.
mostratevi cordiali, sorridenti, poco invasivi e soprattutto spiritosi (lo spirito allenta le difese) ricordandovi che tra tutti chi potrà essere più restio ad accettarvi è proprio il leader, il quale come ho detto prima è portato ad avere la responsabilità del gruppo. proprio per questo, rendendosi amico il leader, sarete certi di essere entrati a tutti gli effetti.
sull’argomento “gestione leader” verrà fatto un articolo ad hoc, poichè è un argomento delicato e importante.

ovviamente questi sono suggerimenti, non sono regole ferree, nè comandamenti. prendeteli come tali, valutate sempre la situazione in cui vi trovate senza anteporre i concetti alla realtà dei fatti, poichè la realtà è sempre leggermente, se non profondamente, diversa dai concetti (la mappa non è il territorio), e finireste per sbagliare perchè troppo rigidi.
considerate anche l’ipotesi di aprire l’intero gruppo, rivolgendovi a tutti i membri. è una soluzione più difficile poichè avrete la pressione dell’intero gruppo su di voi, ma sapendola gestire è una valida alternativa in determinate situazioni.

aprire un gruppo è sicuramente un’ esperienza fantastica, vi da un senso di potere difficilmente spiegabile, ed è anche una situazione molto interessante se avete scopi seduttivi. infatti nel caso in cui la persona che vi interessa faccia parte del gruppo, potreste sfruttare le leve offerte dagli altri componenti per ritagliarvi un po’ di spazio con la persona che desiderate. potreste ad esempio, se il gruppo è di tre persone, isolare la persona in questione lasciando che gli altri due si intrattengano l’un l’altro (che molto probabilmente saranno amici) in modo del tutto naturale e implicito. potrete cioè sfruttare il gruppo a vostro favore, tanto più se il gruppo è numeroso, infatti, tenderà a non subire più di tanto l’allontanamento di un componente (ad esclusione del leader, chiaramente), e sarete quindi più liberi -successivamente al vostro ingresso nel gruppo e alla vostra accettazione da parte dei suoi componenti- di farvi da parte assieme la persona che volete.

a questo punto, mi pare doveroso consigliarvi un trucco estremamente utile proprio per capire le dinamiche del gruppo che si è approcciato e valutare il da farsi.
una volta che si è aperto e si è iniziata una conversazione con tutto il gruppo, potreste chiedere: “ma ditemi, come vi siete conosciuti?“.
questa domanda, oltre che costituire un filone di conversazione nuovo (utile nei momenti di stallo che potrebbero capitare), risulta molto importante per apprendere i rapporti che intercorrono tra i vari soggetti e trarre le proprie conclusioni.
se infatti abbiamo approcciato un gruppo per sedurre una determinata persona al suo interno, e scopriamo che nel gruppo stesso c’è il suo fidanzato/fratello/padre(??)
è chiaro che la situazione cambia

ok, per ora è tutto. spero di essere stato abbastanza chiaro nell’esposizione, questo è un articolo molto pregno.

Vi ricordo che per un ulteriore approfondimento sullo stato d’animo migliore per approcciare un caposaldo è l’ormai famoso ebook de LoSpagnolo: NON ME NE FREGA UNA CEPPA.

Buon Percorso,

alla prossima.

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aptero.

ORA CHE HO LA VOSTRA ATTENZIONE…

Aprite bene gli occhi, accendete il cervello, spegnete il telefono, buttate il cellulare dalla finestra, chiudete la porta a chiave, ignorate il citofono, preparate i pop-corn e preparatevi ad assorbire tutto ciò che dirò

Poco tempo fa vi chiedevate se fosse possibile approcciare (quanto è brutto sto termine) una ragazza sconosciuta e farci un po di conversazione…

Per inciso, non mi piace il verbo approcciare perchè per un qualche motivo che sfugge all’intelligenza umana sembra nascondere in sé l’intenzione di ingannare la ragazza di turno, facendole credere che siete lì per diventarne amici, e non per offrirle il vostro miglior tempo (sempre che lei se lo meriti…).

O comunque nel migliore dei casi sembra presuppore il fatto che voi maschietti dobbiate cercare di fare una televendita di voi stessi, mostrando e dimostrando ad una sconosciuta tutti i vari motivi per cui vale la pena per lei comprarvi.

In realtà l’atteggiamento con cui conoscere le ragazze che vi piacciono è proprio il contrario, cioè all’inizio non c’è alcun bisogno da parte vostra di tentare attivamente di sedurle descrivendo tutti i vostri lati positivi.

Non ha senso sia perchè, è una cazzata dare un’impressione di voi idilliaca, in quanto se davvero non siete come avete fatto capire di essere, la verità verrà a galla molto presto; perciò come sempre “Onestà, cazzutaggine e determinazione” e non ha senso perchè sottointende (specialmente nei confronti di voi stessi) che abbiate qualcosa da nascondere, o viceversa mostrare, del vostro carattere per essere accettati e per risultare attraenti.

In realtà come abbiamo detto in numerose altre lezioni, ciò che serve è la faccia tosta, se voi sapete essere a vostro agio anche riguardo le parti più oscure della vostra storia, e della vostra personalità, e non sentite il bisogno di nasconderle, questo si tradurrà nell’essere una persona molto più interessante del 90% delle altre persone.

Del resto le celebrità cosa fanno? E perchè sono considerate tanto interessanti? Perchè se ne fregano dei propri difetti, ed anzi li rendono interessanti, talvolta addirittura li ostentano; basti pensare al macroscopico esempio del Rock.. Fino agli anni ’50 era considerato un difetto quello di gridare a squarciagola sul microfono (magari per nascondere il fatto di essere stonati) quando elvis e i beatles cominciarano a FOTTERSENE altamente di questa regola, ecco che nacque uno dei generi musicali più importanti ed emozionanti di sempre (il punk poi ne è un’ulteriore straordinaria conferma ed estremizzazione).

Insomma se in quello che fate ci mettete la faccia tosta, VI SI APRIRANNO TUTTE LE PORTE.

Esempio classico: approcciate una ragazza..

lei vi fa: “Ma ci stai provando?”

voi: “ SI!! “

Ecco che avrete ribaltato la situazione, con quel Si, avete fatto capire, che voi non considerate ciò che state facendo una cosa di cui vergognarsi, ANZI è parte della vostra personalità: prendere o lasciare…

Voi state offrendo l’intero pacchetto, voi al 100%, ed è perfettamente ok se non c’è feeling.

Anzi siete voi stessi al 100% proprio per SCREMARE, e trovare le ragazze con cui avete più chimica.

Che saranno quelle che vi porterete a letto.

E per qualche strana legge di magia nera, più sarete sfacciati più la gente non avrà modo di attacarvi. Perchè capirà che non vi si può richiamare su niente in quanto voi credete profondamente in quello che state facendo.

Così come quando qualcuno cercherà magari di sfottervi o prendervi in giro su un vostro modo di fare, un vostro modo di vestire, un vostro modo di vivere, voi riderete insieme a lui facendogli capire che non considerate importante ciò che ha detto, anzi siete capaci di cogliere ciò che c’è di divertente in quella situazione, anche se era rivolta contro di voi.

Logicamente questo vi darà la possibilità di ricambiare, e dargli una bella tranvata sulla nuca (verbalmente) appena possibile e sempre col sorriso sulle labbra

Lui avrà capito che:

• non serve a nulla sfottervi perchè voi non date importanza a ciò che dice

• meglio smetterla altrimenti la figura dello scemo la fa lui.

Se dite apertamente cosa state facendo, nessuno potra fermarvi perchè non avranno appigli, specialmente se lo fate col sorriso sulle labbra divertendovi voi per primi.

Esempio:

Siete con un gruppo in un locale, vi state facendo 2 palle cosi?

Vedete un altro tavolo con 3 o 4 ragazze che sembrano più interessanti.

Se prendete e andate là, vi siedete al loro tavolo, e con un grosso sorriso e l’espressione sorniona, dite:”Ragazze adottatemi! Sto con quelli lì ma mi hanno fatto 2 palle cosi. Allora ho deciso di venire da voi a fare un po di “social networking” cosi poi vi aggiungo su facebook :D” o qualunque altra cazzata estremamente sfacciata e alla luce del sole, ebbene otterrete fin da subito il loro nulla hosta, e sarete ben accetti.

Del resto cosa dovrebbe succedere se non questo? Mettetevi nei loro panni, sono sedute ad un tavolo, stanno chiacchierando, magari la serata non è nemmeno delle più divertenti, vedono un ragazzo nuovo, incedere con passo deciso verso di loro, con un enorme sorriso sornione stampato in faccia, che si rivolge a loro, dicendo sinceramente perchè è andato da loro, facendole ridere, e NON CHIEDENDO se ha il permesso di sedersi (non ne ha bisogno è stato sincero e divertente). Insomma tutte le migliori qualità maschili.

Stessa cosa quando la persona che approcciate è una sola: se siete positivi, sorridenti, travolgenti e SINCERI come si fa a dirvi di no?

Immaginatevi di andare da una ragazza, con un sorriso a 734 denti (se ce ne avete solo 32, gli altri fateveli prestare) e dirle: “Ciao sono qui per sedurti ”

Sincero e Divertente —–>Il MASSIMO DESIDERABILE.

Secondo voi potrebbero rispondere per caso: “ Sparisci stupido” ?… se la pensate cosi avete visto troppi telefilm americani (e fiction italiane).

Cioè Ma quale potrebbe essere davvero la persona che di fronte ad una persona Sorridente e Sincera risponde male?

Mettiamo il caso (impossibile) che davvero vi succeda, e che ci sia una ragazza disadattata che vi mandi male nonostante la vostra energia positiva… ebbene, siete sicuri che lei sia davvero una persona da conoscere?

Voglio dire: lei di fronte ad 1 persona gradevole, spigliata e simpatica, che MANCO CONOSCE, ha dato prova di essere una persona sgarbata al primo colpo.. Non credo vogliate conoscere meglio gente del genere… evidentemente ha già i suoi problemi..

Se poi siete masochisti è un altro discorso…

Le donne infatti se c’è una cosa che proprio non sopportano è quella di essere approcciate da uomini NOIOSI, PREVEDIBILI, e soprattutto INSINCERI!!!

Quel tipo di Ragazzi che alla domanda :“ ci stai provando?“ risponderebbero “io??? nooo!!”

Oppure che approccino con scuse assurde del tipo:“ cosa ne pensi della precessione degli equinozi in geografia astronomica ???

o peggio ancora la classica scusa della sigaretta… che certo POTETE USARE, però nel corso della conversazione, dovrete saper entrare nel momento e cominciare connettere e lasciarvi andare.

Ma sei HAI DAVVERO LE PALLE, perchè cazzo non le dici subito:“ Ciao, ti ho vista e non ho potuto fare a meno di venirti a conoscere, le gambe mi si sono mosse da sole ;D ”

oppure più sottilmente:“ Sembri interessante, e volevo scoprire se lo fossi veramente ;D”

Ricordate poi che per una altra arcana regola di magia nera, più l’approccio che fate è rischioso (cioè è inusuale e comunque fuori dal comune) più ha possibilità di RIUSCITA!!

Perchè?

Perchè inconsciamente nella mente umana la gestione del RISCHIO viene associata alla quantità di CORAGGIO a disposizione.

Quanto più il rischio di approcciare è alto, e voi LO FATE LO STESSO, tanto più dimostrate di avere le palle!!

Mi seguite??

E tanto più dimostrate di avere le palle, tanto più risultate  ATTRAENTI!!

E’ lineare come ragionamento.

Ad esempio una cosa divertentissima è andare ad un tavolo di ragazze e disinteressatamente chiedere:” E’ libera questa sedia?” come se voleste portarla via, e quando vi rispondono di Si! Voi prendete e VI SEDETE con un sorriso bastardo stampato in faccia!! Logicamente una volta capito ciò che avete fatto le ragazze non potranno che scoppiare a ridere.

Sento già alcuni di voi dire: “Si! Spagnò però io ho ancora qualche problema ad approcciare le ragazze singolarmente figuriamoci adesso 3 o 4 insieme”

Ebbene miscredenti vi farà piacere sapere che la possibilità effettiva di un rifiuto è molto più bassa se approcciate un GRUPPO di ragazze.

Questo per 2 motivi:

1- Quando voi approcciate, le ragazze non vi manderanno via, in quanto potrebbe esserci tra di loro una a cui voi piacete, quindi nel dubbio, le ragazze preferiranno aspettare e vedere come si evolve la situazione, piuttosto che scontentare una del gruppo

2- Il gruppo fa la forza, cioè le ragazze (come tutti gli esseri umani) si sentono molto più sicure in gruppo, piuttosto che da sole.

Quindi saranno più tranquille nel parlare con uno sconosciuto.

C’è solo una cosa da specificare ancora: in genere la possibilità di riuscita dell’approccio, dipende anche dal numero delle persone che approccia e dal numero degli approcciati.

Cioè se io approccio 4 ragazze la possibilità di rifiuto immediato non esiste, se io approccio quelle 4 ragazze con altri 3 amici, quindi siamo 4 contro 4, le ragazze si sentiranno meno sicure perchè ora il fatto che loro sono in gruppo non ha più senso in quanto anche noi siamo in gruppo.

Veramente poca riuscita può avere invece un approccio in cui il numero dei maschi che approccia è SUPERIORE a quello della ragazze approcciate.

Cioè se approcciamo in 5 un gruppo di 3 ragazze, loro non si sentiranno sicure, perchè sono in inferiorità numerica…

Sembrano cose bizzarre, ma sono meccanismi inconsci del nostro cervello…

• Detto questo. ora vi darò alcune dritte su come stare in un gruppo di persone appena conosciuto..

Quando per un motivo o per un altro vi ritrovate a parlare con un gruppo di ragazze che non conoscete ancora .. . NON FATE L’ERRORE di concentrarvi anima e corpo sull’unica ragazza carina del gruppo (o l’unica che vi interessa) anzi fate tendenzialmente il contrario dedicatevi di più a quelle meno carine.

Questo vi permetterà di ottenere 3 cose importanti:

1- Regalare energia positiva a tutto il gruppo

2- Tranquillizzare le amiche intime della ragazza che vi interessa

3- Instillare un fascinoso, sano e ragionevole dubbio nella testa della ragazza che vi interessa e cioè: “ma perchè non mi dà corda quanto le altre?”

• Ed essendo la “Curiosità DONNA”, ella non potrà che far di tutto per capire il perchè del punto 3.

E per chi non l’avesse ancora capito: QUESTA E’ UNA COSA BUONA

Nel caso in cui nel gruppo ci siano anche presenze maschili non sentitevi minati nella vostra sicurezza: al 90% sono tutti NERDACCI, magari sono fuori perchè segretamente sono innamorati di una di quelle ragazze o semplicemente le ragazze si sentono al sicuro con loro in quanto li considerano innocui.

Non vi consiglierò come fa la community americana di instaurare un’inutile competizione con i maschi del gruppo, anzi TUTT’ALTRO cercate di farci davvero amicizia, siate gradevoli e sorridenti anche con loro, rispettateli, del resto loro sono lì proprio per evitare che personaggi sgradevoli infastidiscano le ragazze… Se vi porgerete con un atteggiamento gradevole ed interessante sia verso di loro che verso le donne del gruppo, non ci sarà motivo per i maschi di proteggere le ragazze da un pericolo inesistente..

A meno che come ho detto prima uno di loro non sia segretamente innamorato di una ragazza del gruppo, in tal caso va bene lo stesso, perchè in ultima istanza sarà la ragazza a decidere.

Una domanda utile da fare ad un gruppo di persone che avete appena conosciuto è:

“Come vi conoscete fra di voi?”

La domanda non potrà che suscitare una conversazione.

Oppure come domanda inziale, dopo che vi siete seduti con loro, dite:”Ragazze/i ma cosa vogliono davvero le donne?”

Oppure come suggeriscono gli americani, dite che vorreste avere un’opinione femminile, magari specificando:” Aspettate, prima di rispondere… ho detto un opinione femminile, non ci sono travestiti qui, vero?” :D

E’ divertente e utile inoltre categorizzare a freddo le ragazze, e DIRGLIELO, del tipo:” tu qui in mezzo sei quella che comanda, tu sei la consigliera di quella che comanda, tu sei la mangiauomini ecc”  

sempre col sorriso e RICORDATE senza comunicare o sub-comunicare (con microespressioni facciali e col linguaggio del corpo) che volete disperatamente una reazione!!

NON VE NE FREGA ASSOLUTAMENTE UNA CEPPA DELLA REAZIONE!!

Oppure fare domande provocanti del tipo: “Chi è fra di voi la più facile ? Siate oneste..“:D

Insomma divertitevi ragazzi!!
Siate sempre SINCERI e positivi,

e non dimenticate il SORRISO!!

CREATE!!

Ma soprattutto fatelo per il semplice motivo di DIVERTIRE PER PRIMI VOI STESSI!

NON GLI ALTRI!

E aspettandovi di fallire almeno 5-6 prima di prendere LO SLANCIO!

Ma qui andiamo a toccare altri argomenti.

Spero di esservi stato utile !! Buon Lavoro!!

p.s. Ragazze non disperate, scriverò più di un post anche per voi prossimamente.

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eccoci con un nuovo appuntamento sull’Outer Game.
abbiamo scelto appositamente di diluire le lezioni con le appendici per favorire l’assimilazione di concetti che saranno via via sempre più complessi e approfonditi.
oggi parliamo degli amici.
come comportarsi, come coinvolgerli nel vostro processo di miglioramento e come, perchè no, migliorare i rapporti che avete con loro.

argomento scottante e ricco. premetto subito che i miei saranno suggerimenti, niente va mai preso alla lettera, soprattutto quando si parla dei rapporti di amicizia, che seguono spesso un andamento spontaneo e naturale, anche se, qualche accorgimento male non fa, soprattutto agli inizi.
ci sono arrivate email di persone che chiedevano appunto come far sposare la voglia di fare nuove conoscenze ed allargare i propri orizzonti uscendo dalla propria zona di comfort e rompendo la propria routine, mantenendo le vecchie amicizie di sempre e i rapporti solidificatisi con gli anni.

inizio subito con il dire che è importantissimo fare un’analisi, riflettere su quali sono le persone che davvero contano per noi e cercare, nel modo più obiettivo possibile, di capire se queste persone sono positive per noi, per il nostro umore, per il nostro modo di fare, o in qualche modo ci frenano, ci limitano, hanno un effetto anche minimo negativo.
potremmo grezzamente fare una generalizzazione e dividere le persone in
a) persone solari ed ottimiste, votate al divertimento e ad uno stato d’animo positivo e
b) persone negative, pessimiste, autodistruttive che non danno energia ma tendono ad abbassarla.

è difficile, lo so, dopo tutto sono persone che magari conosciamo da anni, ma vi assicuro che è fondamentale capire con chi riusciamo ad essere più liberi, più, perchè no, noi stessi.
inizialmente potrebbe essere utile uscire prevalentemente con queste persone, perchè esse tenderanno a darci una spinta in più, a mantenere alta l’energia, a supportarci durante i primi passi. vi accorgerete, spesso, che questo tipo di persone sono anche più socievoli, per cui sarà naturalmente più facile entrare nell’ottica di conoscere gente nuova e creare divertimento, anzichè sfruttarlo.
vorrei che vi passasse questo concetto: se volete sedurre, se volete crescere dal punto di vista sociale è fondamentale diventare persone che creano energia, che generano divertimento, che offrono, anzichè sfruttare ciò che è offerto dagli altri. è un po’ il concetto del dare amore al prossimo, anzichè sfruttare quello altrui.
per questo trovo essenziale almeno all’inizio accompagnarsi ad amici di questo tipo, per assumerne anche qualche abitudine positiva, per capire come ragionano, imparando da loro.

ora, parlando di qualcosa di più pratico, mi è stato chiesto come amalgamare il desiderio di conoscere nuove persone con quello di mantenere le vecchie amicizie.
credo che la chiave sia una: coinvolgere.

vi consiglio innanzitutto di diventare parte attiva, dovete diventare voi il centro organizzativo, il punto di riferimento per chi vuole ad esempio passare una serata divertendosi e stando in buona compagnia. non ha senso essere passivi, ricordate?, dovete offrire energia, divertimento, ottimismo, solo così risulterete persone di alto valore, risalterete rispetto agli altri, diventerete immediatamente attraenti.
in questo modo, creando occasioni di ritrovo, prendendo le redini delle vostre serate, dovrete ricoprire il ruolo di leader (che si sa, è attraente per principio) sarete forzati ad interagire con tutti, a coinvolgere chi conoscete, e questo sarà un toccasana per aumentare la vostra esperienza, per mantenere i rapporti con gli altri, per sviluppare uno stile di vita che vi vede attivi, energici, sempre alla ricerca del divertimento e di occasioni di socializzazione.

in più, coinvolgendo ad esempio persone che conoscete ma sconosciute tra loro, dovrete fare da tramiti, introdurli tra loro, ed è davvero fantastico vedere che due persone che avete fatto incontrare comincino a creare un legame, a stringere amicizia.
vi consiglio di fare lo stesso per quanto riguarda le vostre vecchie fiamme. come?, cosa sto dicendo?
intendo proprio di coinvolgerle nelle vostre uscite globali, far loro conoscere i vostri amici. che senso ha nasconderle gelosamente?. magari siete stati assieme, non ha funzionato, perchè non farle conoscere ai vostri amici?, chissamai che non possa nascere qualcosa tra loro.

questo è OFFRIRE, DARE, è smettere di chiedere e pretendere succhiando energia e conoscenze agli altri.
perchè fare i parassiti sociali?, l’egoismo sociale, è definibile in una parola: gelosia.
e chi è geloso?, chi ha paura chi sa di non poter scegliere e si tiene stretto ciò che gli è capitato. la gelosia uccide le relazioni, partendo dalle amicizie arrivando alle relazioni amorose.
ma voi non siete gelosi di niente e di nessuno, voi sapete di poter scegliere, siete consci del vostro valore, delle vostre capacità, siete al contrario soddisfatti se i vostri amici si conoscono tra loro e se tra loro nascono nuovi amori, nuove amicizie.

ci tengo a battere su questo punto.
non siate però troppo buoni, diffidate da quelli che ho definito parassiti sociali. fanno parte della categoria b), persone negative, che non fanno altro che prendere egoisticamente. semplicemente, tagliate i ponti con loro, è meglio per entrambi: per loro, che devono cominciare ad imparare come comportarsi con il prossimo, e per voi che non siete certo babbo natale

mantenete i contatti con tutte le persone che ritenete interessanti e piacevoli, sviluppate le vostre conoscenze il più possibile coinvolgendo quante più persone potete ogni volta che organizzate qualcosa, sarete poi voi a portare il divertimento, creando energia e tenendo banco. questo è essere leader, questo è mostrare il proprio valore, non avendo giudizi per nessuno, dandosi la possibilità di conoscere meglio tutti, anche chi ad una prima impressione non vi convince.
il trucco è nel condividere il proprio spirito, i propri amici, sempre in maniera spensierata e spontanea.
poi starà a voi intrattenere chi vi capita sotto tiro

questo non è un discorso elitario, in uno stesso gruppo vi possono essere più persone di questo tipo, energiche, che coinvolgono ed incuriosiscono, e tutto ciò a guadagno di tutti. non c’è rivalità, si fa tutti parte della stessa squadra.
per questo, vi dissuaderei dal parlare male degli altri, è il miglior modo per parlar male di se stessi.
imparate a valorizzare i vostri amici, chi vi sta intorno, perchè screditare un amico equivale a screditare voi stessi. pensateci.
se non vi è rimasto impresso ve lo ridico io: l’amicizia vale più di qualsiasi donna (o uomo, se siete fanciulle ), e se avete letto fin qui, avrete capito bene il perchè.

buon divertimento ragazzi.

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aptero.

ok.
dopo aver letto tutte queste lezioni, dopo aver interiorizzato tutto ciò che è stato scritto fino ad ora, vi starete chiedendo: ma come diavolo faccio in pratica a conoscere nuove persone?.
siamo qui a rispondere
in realtà è più semplice di quanto si possa pensare.
lo so, fin ora vi abbiamo messo l’acquolina in bocca, è giusto dare qualche primo consiglio pratico su “come fare”.
se ci avete seguiti fino a qui, e avete acquisito la corretta mentalità, le vostre azioni andranno alla grande.

partiamo dal presupposto che siate fuori, in un luogo di ritrovo -bar, piazza, quel che volete- ricco di persone.
ora, tutto dipende dal grado di ansia/timore che nutrite nei confronti degli sconosciuti.
vorrei che faceste un piccolo test personale, provate a immaginarvi a parlare con qualcuno così dal nulla, vi sentireste a disagio?, vorrei che pensaste un attimo a che cosa vi frenerebbe dal muovere le gambe e rivolgervi a qualcuno che non conoscete nel luogo in cui siete.

i gradi possono essere i più disparati, c’è chi si trova ad essere timido persino quando saluta una persona nuova, chi non riesce a mantenere lo sguardo, chi non ha problemi a parlare con la gente ma quando incontra una persona nuova improvvisamente ha un vuoto e non sa cosa dire.
questo è importante, in base al vostro punto di partenza, ci sarà più o meno lavoro da fare.

non c’è fretta, l’importante è continuare a fare piccoli passi avanti, col tempo e con i tentativi vi scoprirete sempre più sicuri di voi e approcciare sconosciuti diventerà per voi come bere un bicchier d’acqua, solo, molto più divertente
ve lo dice uno che era timido, ci sono passato anch’io, quando vorresti conoscere la ragazza che sta due tavoli più in là ma sei frenato da mille pensieri, distruttivi e inutili.

siamo esseri sociali, siamo fatti per interagire, condividere, relazionarci. non farlo è contro natura, dobbiamo solo tornare a farlo, come quando eravamo bambini e parlavamo perfino con gli animali
all’inizio potrebbe essere dura, potreste arrivare a maledire voi stessi perchè sarete inchiodati, per questo è importante fare anche piccoli passi, anche solo approcciare e poi salutare, senza continuare la conversazione, giusto per superare l’ansia, e vedrete che vi sentirete benissimo subito dopo, perchè starete forzando un vostro limite. poi serve solo costanza, continuare fino a che non ci prenderete la mano. non cercate tutto e subito, andate per gradi e vi stupirete dei risultati.

ma cominciamo col dire cosa è indispensabile riuscire a fare:
come si approccia uno/a sconosciuto/a?.
in linea di massima l’importante è essere il più naturali possibile, quando ci si rivolge ad una persona nuova è importante avere un bel sorriso iniziale, questo vi renderà più amichevoli e abbasserà le difese dell’altro. è chiaro infatti che chiunque se si vede arrivare una persona mai vista, di primo acchito assumerà un espressione di difesa, si domanderà “ma questo cosa vuole?”
soprattutto nella nostra cultura, ci sono paesi in cui la situazione è ben differente, in meglio o in peggio.

l’idea è quindi quella di presentarsi subito come persone amichevoli, scherzose, all’inizio le battute sono una manna dal cielo, catturano l’attenzione.
ok, ma come fare all’inizio?, come attaccare bottone?.
in realtà non c’è la frase perfetta, potete però farvi furbi e sfruttare la situazione, ad esempio facendo domande contestuali, oppure semplicemente salutare con un “ciao!”, oppure ancora chieder informazioni su qualcosa, l’importante è iniziare a parlare, c’è sempre tempo poi di cambiare argomento.
fate attenzione a COME dite le cose, NON tanto a COSA dite.

potreste benissimo cominciare a raccontare un episodio che vi è capitato quel giorno, non c’è bisogno di giustificarsi, dove sta scritto che dobbiamo spiegare logicamente tutto ciò che facciamo?. rompete le righe, uscite da quel bisogno di coerenza logica che ammazza ogni tipo di creatività.
davvero, è fondamentale essere rilassati, avere un linguaggio del corpo aperto e propositivo (non state ingobbiti! ahahah)
non tradire insicurezza, altrimenti verrà notato in tempo 0 e farete una brutta impressione con conseguente scarso interesse di chi avete approcciato.

ok, facciamo un paio di esempi chiarificatori.
sei un ragazzo (ma questo vale anche al contrario) sei in un bar, vedi una ragazza che ti ispira, vai verso di lei in modo tranquillo, prendi il tuo tempo, mentre ti avvicini tieni lo sguardo su di lei, non lo distogli, se comincia a guardarti, accenni un sorriso, poi, arrivi di fronte a lei, sta parlando con un’amica, ti rivolgi a entrambe, le saluti e..

-chiedi loro se conoscono il barista perchè vorresti bere ma ahimè hai finito i soldi, e magari loro riescono a corromperlo
-fai finta di notarle per caso passandoci di fianco e chiedi loro se sanno quando chiude il locale
-chiedi loro se sanno qualche cocktail strano che sei stufo dei soliti
-chiedi loro se sono migliori amiche, perchè fanno troppo delle espressioni simili
-vuoi chiedere una sigaretta? fallo!

questi sono solo esempi, non importa cosa dici, anche se banale, l’importante è dirla in modo tranquillo e senza preoccuparsi della reazione che provochi.
questo è fondamentale. meno ti preoccuperai della loro reazione, più sarai tranquillo e sicuro di te e di quel che dici.
va male?, ti ci fai una risata tornando dai tuoi amici.
cos’hai davvero da perdere?.
te lo dico io, perdi un sacco di divertimento e adrenalina se non vai a parlarci.
l’importante è andare per gradi, quando ti sentirai sicuro ad approcciare, passa al livello successivo: mantenere una conversazione cambiando argomenti più volte.

l’ultimo punto che vorrei trattare oggi è la differenza nell’approcciare un gruppo di due persone (ad esempio due amiche) rispetto ad un gruppo più ampio (magari un tavolo di 2 ragazze e un ragazzo).
in quest’ultimo caso, se sei un ragazzo, è molto utile rivolgersi inizialmente al ragazzo del gruppo, essere socievole e scherzoso con lui prima che con le ragazze, questo perchè il ragazzo potrebbe altrimenti sentire attaccato il suo gruppo e quindi reagire male al tuo ingresso. meglio quindi portarlo dalla tua parte. ma delle dinamiche di gruppo ci occuperemo prossimamente.

per ora mi piacerebbe provaste a superare la paura dell’approccio, esercitandovi a chiaccherare con chiunque vi capiti sotto tiro

allenatevi ad essere super socievoli, ad imbastire conversazioni con chiunque, con la commessa di un negozio, con il barista, con chi vi è seduto vicino al bar, con incontrate quando uscite di sera, con tutti, sempre.
educarsi ad essere socievoli, è davvero importante, e ci fa sentire molto meglio. è l’unico modo che conosco per superare la timidezza. mettetevi nell’ottica di dare amore, di dare del vostro parlando con gli altri, iniziando discorsi, raccontando della vostra vita, della vostra personalità, del vostro modo di pensare, di ciò che vi appassiona, e vedrete che approcciare la ragazza (o il ragazzo) che desiderate diventerà molto più semplice. parola mia
un abbraccio miei cari

p.s. ricordo a tutti che per un approfondimento sull’attitudine migliore per approcciare, è indispensabile leggere l’ormai famoso ebook dello Spagnolo: “Non me ne frega una ceppa“.

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.aptero.

L’ansia che sale quando sei fuori, in compagnia o da solo, incroci lo sguardo di una persona, oppure semplicemente la noti, ti colpisce, e sai che andrai a parlarle.

perché non sei il tipo che perde le occasioni, hai imparato ad aspettarti il meglio dalla vita, sai che qualsiasi cosa tu voglia, devi andare a prendertela, non sei uno che aspetta gli cada la felicità dal cielo.

e sei lì fuori, e lei ti guarda e non aspetta altro che tu vada lì, oppure non ti ha notato, è ancora ignara del fatto che potrebbe conoscere una persona come te.
ammettiamolo, l’ansia può salire, ti puoi sentire davvero sotto pressione, e più aspetti, più guardi ciò che ti circonda sperando di trovare il coraggio nel secondo dopo, nel minuto dopo, più la pressione aumenta e rimani sul filo, e a lasciare, ti senti un idiota.

poi succede qualcosa..ti alzi, le tue gambe vanno da sole, non sai cosa dirai, come esordirai, ma sai che è questo che vuoi, rompere gli schemi, stai andando per questo, prevale la volontà sulla ragione, l’istinto sulla paura, ed il resto è storia.
la sensazione che si ha dopo è indescrivibile, quando sei lì con lei, con loro, e racconti il tuo mondo, la tua visione del mondo. ti senti il re, senti di aver visto oltre, di aver fatto una magia.

non importa dove andrà la conversazione, non importa cosa diranno, l’importante è che hai disegnato la tua realtà, hai lasciato un impronta.
potrai incontrare le persone più disparate, qualcuno potrà non apprezzare, altri fraintenderanno forse, ma a te cambierà poco, perché sai che potere è quello di poter decidere, di avere la libertà di scegliere.
il 90% delle persone là fuori è schiava del sistema, e non lo dico con tono dispregiativo, la mia è una constatazione. chi ha detto che devi affidarti al caso?.
ci sono persone che si accontentano, per loro funziona così, non hanno la spinta, la voglia di rompere quelle barriere invisibili, quei confini che ci separano ovunque, per strada, al bar, in metrò, in un negozio, e magari vedono sfilare davanti la donna della loro vita e via. Non ci sarà più un nuovo incontro.
c’è una poesia di Baudelaire, la mia preferita, che credo sia proprio una diapositiva dell’idea che sto cercando di rendere. ve la riporto:

La via assordante strepitava intorno a me.
Una donna alta, sottile, a lutto, in un dolore
immenso, passò sollevando e agitando
con mano fastosa il pizzo e l’orlo della gonna
agile e nobile con la sua gamba di statua.

Ed io, proteso come folle, bevevo
la dolcezza affascinante e il piacere che uccide
nel suo occhio, livido cielo dove cova l’uragano.
Un lampo, poi la notte! – Bellezza fuggitiva
dallo sguardo che m’ha fatto subito rinascere,
ti rivedrò solo nell’eternità?

Altrove, assai lontano di quì! Troppo tardi! Forse mai!
Perchè ignoro dove fuggi, né tu sai dove io vado,
tu che avrei amata, tu che lo sapevi.

non c’è un secondo tempo, il momento è qui, ora, adesso. dire non sono pronto è un’eresia, siamo nati per questo, viviamo per rapportarci con gli altri.

ora vorrei che ti immaginassi nella stessa situazione, vorrei che pensassi alla scena.
che sia una ragazza o un gruppo di persone, è uguale, il principio è lo stesso.
li noti, vuoi andare a conoscerli, ti alzi e sei rilassato, sei lì per divertirti e per divertire, sei il centro, gli eventi esterni non ti distraggono, non reagisci. ti basta mezzo secondo, giusto il tempo di superare un tavolo e sei davanti a loro. non serve pensare prima a cosa dire, qualsiasi cosa tu ti sia preparato si noterà. saluta, fai un bel sorriso (anzi, è meglio che questo tu lo abbia già), poi di’ la prima cosa che ti passa per la testa, libero, nessuno ti sta forzando a seguire uno schema, non c’è nulla di giusto o sbagliato, c’è solo quel che dici. e fidati di me, qualsiasi cosa dirai, se ci crederai davvero, se ogni singolo atomo del tuo corpo sarà naturale, starai andando da dio.
è semplice, sei solo tu a renderlo complesso.
non cedere a quei momenti che ti vogliono tirare giù, non opporti, non arrabbiarti, lascia che scorrano su di te e se ne vadano. tu decidi la tua realtà, tu sei padrone, e queste non sono solo frasi scritte su di un blog, questa è la verità. se non ci credi, finché, non ci crederai, evolverai solo a metà, resterai incatenato dentro i condizionamenti sociali, resterai un burattino mosso dal caso.
è il tuo momento di prendere in mano la situazione, qualsiasi cosa negativa ti verrà detta per il tuo aver coraggio e provare ad ergerti sugli altri, puoi restituirla al mittente. non hai bisogno di giudizi, non hai nessuna intenzione di far definire agli altri il tuo mondo, ciò che sei.
lascia che dicano quel che vogliono, non te ne frega una ceppa, non vedi, avranno questa rigidità anche quando si tratterà di loro stessi. tu sei fuori, tu sei oltre, sei andato più a fondo, certe cose non le registri nemmeno, sono completamente fuori dalla tua realtà.

fai una cosa la prima volta che incontri una persona che ti attira, vai a parlarle.
comunque vada, alla fine sorridile, e ringraziala per essere stata la prima a farti volare.

vi amo

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aptero.

[in versione fucking fantastic]

la congruenza. questo termine che di primo acchito può non dirvi nulla, è davvero cruciale quando si tratta di interagire con gli altri. la congruenza può essere assimilata erroneamente alla coerenza, ma c'è una distinzione, netta tra le due.
coerente è chi agisce seguendo una linea di condotta che ha preventivamente dichiarato/pensato.
la congruenza al contrario, è lo stato nel quale si agisce in piena sintonia con ciò che pensiamo e diciamo. Una persona si dice congruente quando i suoi livelli di comunicazione verbale e comunicazione non verbale sono allineati.
capite la differenza?.
essere coerenti non significa essere in sintonia con quel che davvero si vuole, significa semplicemente comportarsi senza
sbavature, senza cambiamenti di rotta o ripensamenti, seguendo una strada che può, ma non necessariamente è, quella che vogliamo.

e allora, comincio già a dirvelo ora: siate congruenti. la coerenza lasciatela a chi è rigido di vedute, di mente e di idee.
la congruenza è oro, è una delle doti più rare e allo stesso tempo più ricercate negli altri.

spesso mi sento dire che essere troppo congruenti può portare, con gli altri, a situazioni non propriamente piacevoli,
poichè quando siamo davvero congruenti ed in linea con i nostri desideri, potremmo risultare troppo limpidi, potrebbero
saltare alcune convenzioni sociali, sarà difficile mentire a chi ci sta di fronte.
ad esempio, potrebbe capitare di trovarci di fronte una persona che non stimiamo e questo si vedrà immediatamente.
in questo caso le domande sono due:
perchè continuare a relazionarmi con una persona che non stimo? (il che è un eufemismo per dire che non lo sopporto ),
e soprattutto: su che basi sto giudicando l'altra persona?.
ora, non voglio entrare in lunghi e tortuosi discorsi dedicato a riguardo, ma giudicare gli altri non è mai bene, c'è sempre
 un pezzo del quadro che non vediamo, non sappiamo cosa c'è dietro, cosa spinge i comportamenti altrui (salvo casi lampanti e gravi) per cui è sempre meglio astenersi da ogni tipo di giudizio, vivere le persone per quelle che sono, non cercare di cambiarle se non ci vanno bene, accettarle per come sono e comportarci di conseguenza, senz alcun tipo di rancore.

per essere congruenti bisogna necessariamente essere consci di quel che si desidera e persistere nel raggiungerlo (non
insistere, persistere appunto. c'è differenza).
il secondo passo è quello di mostrare (non dimostrare, che presume una condizione di inferiorità) che siamo persone
interessanti, divertenti, piacevoli, che possiedono la capacità di perseguire i propri desideri e i propri obiettivi senza
farsi deviare o sopraffare da segnali negativi esterni.
giusto per rendere più chiaro, non vi sto dicendo che dovete andare oltre il volere dell'altra persona, ci mancherebbe!,
quando è NO, è NO. semplicemente, non rimanere preda di eventuali dubbi più mentali che reali, non facendosi sopraffare da quello che può essere il condizionamento esterno, sociale e personale, senza essere soggetti alla realtà che gli altri
creano al posto nostro, restando confidenti e consci del nostro valore senza finzione.

già, perchè non si può fingere di essere congruenti, o lo si è davvero, o ci si tradirà in un modo o nell'altro.
non è qualcosa che si raggiunge da un momento all'altro, è una condizione che si raggiunge col tempo, permettendosi di
essere liberi, perchè in fondo la congruenza non è altro che la libertà di esprimerci senza condizionamenti, senza paure
restando consistentemente fermi sulle nostre priorità.
 

seduttivamente parlando la congruenza è quel qualcosa che vi fa fare lo scatto in più.
se ci mostriamo non congruenti davanti alla persona che desideriamo, l'attrazione svanisce in uno schiocco di dita, e lo
dico soprattutto per voi maschietti, le donne hanno fiuto per questo genere di finzioni, un passo falso e l'interesse sfuma
così velocemente come si è generato. congruenza è sinonimo di dominanza, di sapere quel che si vuole e di volerselo andare a prendere senza scuse, senza remore o timori, consci che ne abbiamo tutto il diritto.
capite che è una caratteristica pregna di virilità, una caratteristica tipica del leader che ha ambizioni, desideri e resta
focalizzato su essi. perdere congruenza significa cadere in balia degli agenti esterni, significa consegnare il proprio
volere e la propria determinazione nelle mani del primo che capita.
chiariamoci, non sto parlando di un gioco di forze, non c'è nessuna lotta, la seduzione è un gioco di parti, ruoli che si
scambiano, che s'intrecciano l'un l'altro, è come un ballo a due in cui ognuno fa i suoi passi nello spazio lasciato
dall'altro. congruenza non è occupare e dominare tutta la scena, è semplicemente guidare l'altro nella propria realtà, nel
proprio ballo, con polso fermo, consci che nulla ci smuoverà da questo eccetto l'eventuale ritirarsi del partner.
e fidatevi, ci sono molte più probabilità che il partner si ritiri in seguito a qualche vostra incertezza, insicurezza nel
guidare durante questo ballo, piuttosto che per disinteresse preventivo.

per fare un esempio:
un ragazzo conosce una ragazza.
parlandoci si mostra sicuro di sè, mostra di avere degli standards, di essere una preda ambita e difficile da raggiungere,
in una parola: mostra di essere una persona di alto valore. (sì insomma, una parola )
supponiamo che il ragazzo attratto dalla fanciulla le chieda il suo numero di telefono per risentirla.
la ragazza -a sua volta- è attratta da ciò che ha mostrato il ragazzo, ma non è sicura che davvero il ragazzo sia davvero
come ha fatto credere di essere, e quindi lo metta alla prova, inconsciamente, mostrandosi titubante a lasciargli il numero.
ora, il ragazzo, incontrata questa sottospecie di rifiuto, non si mostri congruente, cambi atteggiamento, tradisca un
comportamento bisognoso, le chieda il numero con insistenza cercando di trovare spiegazioni razionali affinchè lei si
conceda. BOOM! l'attrazione scende, la ragazza capisce di avere di fronte una persona di basso valore sociale che non ha la libertà di comportarsi congruentemente ai suoi desideri. e non vissero felici e contenti.
cosa avrebbe dovuto fare il ragazzo se fosse stato congruente?.
sarebbe restato calmo, avrebbe potuto anche lanciarle un commento che la smuovesse emotivamente (a me verrebbe un semplice "di cosa hai paura?"), e avrebbe mantenuto un comportamento in linea con quella che è la sua realtà: standards elevati e sicurezza in se stesso.
perchè?.
perchè non ha paura di perderla, perchè ciò che dice è espressione di ciò che è, c'è sintonia con ciò che pensiamo e diciamo. per riprendere la nostra definizione iniziale: Una persona si dice congruente quando i suoi livelli di comunicazione verbale e comunicazione non verbale sono allineati.
per dirla in modo banale: NON FA, SEMPLICEMENTE E'.

ci siamo?.
è un esempio un po' contorto, ma credo possa rendere bene l'idea di cosa intendo per congruenza.

per quanto riguarda l'attitudine femminile a mettere alla prova chi hanno di fronte in modo conscio o inconscio, fateci
l'abitudine, è qualcosa di naturale. ma ne parleremo approfonditamente più avanti.

un abbraccio miei cari.

aptero.

Eccoci alla quarta lezione dell’Outer Game. Cominciamo a diventare un po’ più pratici… Da quanto lo stavate aspettando eh?

Volete tutto e subito. Ingordi. :D

Cominciamo con una premessa: queste sono tecniche per POMPARE il buon umore, non per farlo apparire dal nulla. Quindi se di base non avete ancora capito che per essere fiduciosi, sorridenti e entusiasti l’unico modo è APPROVARSI DA SOLI, fregarsene dell’approvazione altrui, divertire SE’ STESSI PRIMA DI TUTTO  e fare quello che davvero si vuole … io e aptero che cacchio abbiamo scritto a fare 734 articoli sull’Inner Game? :D

Sho Sho pussa via a rileggere l’inner e soprattutto a frequentare il forum!!

Quello che vi sto cercando di dire è che se non avete un buon umore di base non vi basterà batere i pugni sul vostro petto come tarzan per pomparvi  (si, si può fare anche questo  )

Per quanto riguarda poi l’Energia vi rimando al post padre qui.

E’ stato più volte dimostrato che c’è una relazione indissolubile, diretta e immediata tra corpo e mente.

Se siete tristi e abbattuti assumerete una particolare fisiologia (faccia corrucciata spalle in avanti, petto in dentro, e pancia in fuori… ecc) e quando sarete contenti e felici di voi stessi e della vita (starete dritti, faccia luminosa, petto in fuori, spalle larghe, sorriso a 32 … ).

E fin qui niente di strano. La cosa interessante è però che è letteralmente impossibile essere arrabbiati e pensare ad emozioni distruttive se si ha il sorriso, cosi come è impossibile sentirsi depressi se non si corruccia il viso e non si è fisicamente debilitati (oltre che mentalmente). Pensieri e fisiologia sono strettissimamente legati

Se uno vi costringesse ad alzare il mento, ad inalare tanta aria, e a gonfiare il petto.. non sarebbe possibile per voi sentirvi depressi e debilitati: il corpo sta comunicando al cervello tutt’altro!!

Quindi il concetto che vi voglio passare è che Corpo=Mente e Mente=Corpo.

Per esempio E’ impossibile essere depressi e/o tristi se durante la settimana siete impegnatissimi in attività sportive.

Oltre ad assumere la posizione tipica di quando i muscoli sono tonici (petto in fuori e schiena dritta ecc..) avreste in corpo una tale quantità di endorfine che sarebbe improponobile soffermarvi su pensieri distruttivi.

Sono infatti fermamente convinto che l’insoddisfazione e il “mal di vivere” siano cose venute con la ricchezza e il “benessere” della nostra società.

Noi moderni Abbiamo creduto che non fare più un cazzo e farci servire mentre stiamo perennemente seduti sul divano, senza usare mai le nostre mani, fosse il vero benessere.

Quando invece la mancanza di sforzo, porta dritto dritto al malessere più fastidioso.

Ma quant è bello, specialmente per noi maschietti, quando con le nostre mani, montiamo per esempio un armadio?

O quando ripariamo qualche elettrodomestico (per chi lo sa fare) ?

O quando ci alleniamo in palestra strenuamente e poi ci andiamo a fare una doccia rigenerante?

Poche cose sono comparabili a quelle in quanto a piacevolezza.

Eppure per evitare lo sforzo che bisogna fare per ricevere quel premio in termini di VERO benessere diffuso, vi rinunciamo per starcene seduti in casa a non fare un cazzo, pensando che quello sia il vero benessere.

Se vi sentite sempre stanchi, oltre ad infrangere le regole di questo post, molto probabilmente state PENSANDO troppo.

Pensare è faticosissimo, magari non per il fisico, ma per la mente e per gli occhi sicuramente!

Ecco perchè i latini dicevano che bisogna avere una mente sana incastonata in un corpo sano: se uno dei due non lo è, non lo è neanche l’altro.

Se ossigenate i polmoni e conseguentemente il cervello facendo sport, avrete anche più memoria e penserete più velocemente.

In un bellissimo passo del libro di Pasquale Foglia “La Felicità a Portata di mano” lui spiega che le persone potentissime come i capi di stato, riescono a sostenere quelle enormi pressioni psicologiche su di loro, perchè CORRONO.

Esatto la maggior parte delle persone potenti fanno Jogging!

Quindi oltre ad avere dei pensieri positivi regolarmente nella vostra testa, e a fare attività fisica intensa durante le vostre giornate, cosa si può fare per POMPARE al massimo quella già presente sensazione di benessere?

Intanto vi ricordo che tutto ciò che fate con il fisico, blocca il flusso dei pensieri, perchè: o pensate oppure FATE.

E’ quando faccio, che “Non me ne frega una ceppa” e “BACIO e TOCCO” senza pensare.

Detto questo se siete degli IPER-ANALIZZATORI o SUPER-PENSATORI (cheppalle), il modo più efficace di cominciare a pensare di meno è cominciare ad usare di piu’ il vostro fisico. 

E non solo facendo sport, ma usando di più quel benedetto fisico che vi ritrovate.

Cominciamo con la prima azione che bloccherà il flusso di pensieri (si anche fare sesso fa parte di quelle azioni )

• Gridare a squarciagola

Molti di voi non essendo a proprio agio con la propria sessualità probabilmente non hanno mai provato ad urlare come si deve… è una cosa troppo fisica e sexy da fare.

Anzi probabilmente alcuni di voi hanno una tonalità di voce flebile, indecisa ed insicura.

Se volete cominciare a conoscere le bellezze del mondo URLATO e non SUSSURRATO, fate una cosa, visto che gridare come un cinghiale sgozzato potrebbe non essere molto consono al vostro ambiente di lavoro o di casa, salite in macchina ed andate dove volete… alzate il volume a palla, chiudete i finestrini altrimenti potreste spaventare qualcuno, e cominciate a GRIDARE: URLATE finchè ce la fate.. sfogate TUTTO… dovete essere esausti alla fine.

Dopo che l’avrete fatto, Avrete eliminato il 90% dei pensieri negativi incastrati nel vostro cervello ed avrete ripulito l’energia del vostro corpo.

Se non avete la macchina trovate un posto dove potete gridare come maiali senza farvi raggiungere dalla polizia

Se ci fate caso una delle prime cose che ci dicono i genitori da piccoli è NON gridare! Cosa che di per sè non è una cosa negativa, perchè se gridassimo tutti, gli esseri umani assomiglierebbero ancora alle scimmie.

Quello che possiamo però capire è che addomesticare l’urlo è uno degli strumenti più potenti per addomesticare noi stessi.

• Cantare a squarciagola

Il miglior modo per attuare la tecnica dell’urlo a casa, è quello di camuffare l’urlo col canto, scegliete delle canzoni che vi piacciono e cantantatele a squarciagola fino a che volete.

Magari disturberete i vicini, ma almeno nessuno chiamerà la polizia come nel caso precedente.

Il canto è un urlo controllato, non a caso nell’antichità ha sempre accompagnato il ballo, che è proprio il prossimo punto.

• Ballare

Se ballate non pensate, è il corpo che parla.

Una famosa giornalista americana ha detto: ”Ballare è espressione verticale di un desiderio orizzontale”

Ci sono infatti tantissimi punti di contatto tra il fare l’amore e il ballare.

Il ballo è una sorta di preliminare. Se si balla bene insieme, viene da pensare che anche a letto ci sarà intesa.

Basti pensare a un ballo come il Tango.

Se volete proprio caricarvi cominciate a ballare e a seguire il ritmo dell’Ombelico del mondo di Jovanotti per esempio.

• Power Moves

Sono movimenti o gesti che non possono non avere sui pensieri un effetto potenziante.

Ad esempio se esultate intensamente con le mani al cielo non potete non sentirvi gasati.

Se sentite la vostra musica preferita, cantate, ballate, e condite il tutto con il battito dei pugni sul patto alla Tarzan maniera, sentirete una botta di testosterone salirvi su per tutto il corpo.

Quindi ragazzi, per concludere: tutto ciò che è fisico, e comporta un certo sforzo, produce un effetto potenziante sul vostro umore.

Per quale motivo secondo voi gli All Blacks (la più forte squadra di rugby del mondo) fanno quel ballo stranissimo e concerto di suoni gutturali (che fanno parte delle power moves). Secondo voi lo fanno solo per “spaventare” l’avversario, o soprattutto per CARICARSI loro in prima persona?

Provate quando siete 3 o 4 persone a cominciare a saltellare e battere le mani (power move) e a gridare ritmicamente SI!! SI!!! SI!!! SI!!!! SI!!! ridendo. Non sarebbe possibile non gasarsi!! :D

Vi lascio col video della celeberrima danza potenziante degli all blacks.

Provate a fare come loro prima di uscire di casa.. se non vi gasate come dei pazzi invasati, non avete speranze:D

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-/LoSpagnolo/-

immaginati in mezzo al mondo, tra la gente.
immagina di essere fuori, stasera, anche se fredda da cacciarsi la testa sotto il cappotto. tu e la tua città. vedi la gente prepararsi, salire in macchina, direzione locali notturni. che tu sia da solo o in compagnia, arrivi dove c’è vita, movimento, persone.
come ti senti?.
c’è chi esce per noia, chi per sballarsi d’alcol o di altro, chi per bersi una birra con gli amici di sempre, ma tu,
cosa ti spinge ad uscire di casa?.

ti guardi intorno, un gruppo di persone parla dietro di te, scherzano, ricordano assieme del capodanno appena passato. c’è
qualcuno che balla per strada, altri bevono qualcosa parlandosi addosso. quando si socializza le sensazioni si annebbiano, il freddo passa in secondo piano, c’è solo la voglia di divertirsi.
cominci a capire come funziona, vedi i vari gruppi, e vedi che tendono a restare compatti.
capita raramente di vedere persone di gruppi differenti staccarsi e parlare con completi sconosciuti. per lo più quando si
allontanano è per entrare in un altro gruppo conosciuto, o per accogliere nuovi arrivati. c’è una sorta di staticità anche
in questi movimenti, le facce cambiano poco, ogni tanto arriva qualche nuovo personaggio, magari un compagno d’università, un collega conosciuto sul lavoro da un tuo amico. che sia uomo o donna ora non centra.

sia chiaro, il gruppo di amici è importante, è qualcosa che porterai con te per sempre, fa parte della tua famiglia, ma manca qualcosa, non credi?. i circoli sociali, i gruppi appunto, tendono, una volta formatisi, a mutare poco.
non voglio generalizzare, capita ci siano circoli sociali molto movimentati, ma il più delle volte il gruppo è quello.
il risultato è che perdi molto, troppo, di ciò che puoi dare agli altri e tu stesso ricevere.

quante persone nuove hai conosciuto nell’ultimo mese?.

conoscere una persona nuova è qualcosa di magico, è elettrizzante, è una scoperta sempre e comunque.
una volta provato, ti assuefa, torni difficilmente indietro, la novità ha sempre un certo fascino.
vuoi davvero vivere aspettando d’inciampare in nuove conoscenze?.
puoi continuare a fare come hai sempre fatto, conoscere qualcuno per caso, tramite le persone che conosci già, dipendere dagli altri.
oppure fare un salto di qualità, scegliere tu chi far entrare nel tuo mondo. andare dritto dalle persone che t’intrigano, ti stimolano.
qui non si parla solo di conoscere la persona giusta con cui avere una relazione, questo è circondarsi di persone che
stimiamo, creare un ambiente positivo e rilassato. già questo, poi, contribuirà in modo naturale a renderti attraente.
infatti non c’è nulla di più magnetico che circondarsi di persone di valore.
non voglio forzarti, in queste cose non c’è nulla di meglio che una decisione libera ed energica, ma rifletti, ti è mai successo, in questi anni, di sentirti come limitato, bloccato in una dimensione che ti sta stretta?.
non si tratta di scegliere, si tratta di arricchire, te stesso, i tuoi amici, ampliando gli orizzonti, aprendosi agli altri.
personalmente ho sempre cercato di circondarmi di gente varia, spesso anche di persone che vivevano la vita in modo molto differente da me, ma questo mi è servito per avere una visione più ampia, per essere più libero.

dimmi, pensare che di giorno o di notte tu possa uscire e incontrare un’anima nuova, che fino a cinque minuti prima non era mai esistita per te e se non avessi preso l’iniziativa probabilmente non sarebbe mai esistita nella tua realtà, non ti fa
sentire forte?, non ti accende gli occhi di passione?.
non credo di essere l’unico malato di nuove esistenze

e ti confiderò una cosa, non c’è modo migliore per crescere e migliorare che vivendo nuove persone.
pensaci, una parola, un sorriso, uno sguardo solo ti separa da una realtà tutta unica.
ricordo i miei primi approcci, mi sconvolgeva il fatto che alle battute iniziali chi mi stava di fronte fosse qualcosa di misterioso e indecifrabile, quando poi, dopo che avevo passato qualche minuto in compagnia di questa persona “piovuta dal cielo” era come se la conoscessi da anni. è dannatamente divertente giocare, scherzare con chi non ti conosce ancora, puoi far splendere il tuo nuovo io.

ora sei lì, in mezzo a persone, volti che ti dicono ben poco. potresti sentirti attratto da qualcuno, così, a pelle, altri
potrebbero inibirti, se non ti muoverai da quello stato di comfort, di torpore generale in cui sei immerso, potresti perdere
occasioni, persone valide, interazioni divertenti ed emozioni antiche che hai da tempo assopito, come lampadine rotte.
rompi quei fili da burattino sociale, rompi il canovaccio che hai seguito fino ad ora.
abbiamo riflettuto abbastanza, spegni il cervello, ora, e fino a quando non sarai a casa, sotto le coperte.
acuisci i sensi, voglio che rilassandoti diventi tutt’uno con le voci, le immagini, i movimenti altrui, segui il flusso e vai, devi sentire le gambe muoversi da sole.
basta pensare all’immediato futuro
basta cercare di prevedere le conseguenze
buttati nel vuoto, qualsiasi cosa accada ci riderai sopra tra un mese.

urca, sei andato. 

p.s. Per approfondire il tema approcci vi consiglio caldamente l’indispensabile ebook de LoSpagnolo “Non me ne frega una ceppa” e naturalmente frequentare il nostro fantastico forum.

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aptero.